幼稚的愛情不會長久,記住2點,擁有穩定長久的「大人式愛情」

草莓粉碎机 2020/11/02 檢舉 我要評論

相愛很難,相處更難。兩個截然不同的人,要在同一空間相處,需要遷就、妥協、忍讓,就是為了有人一起回家這種感覺。談戀愛是美好的,可以彼此得到關懷,欣賞對方的優點,但是長時間戀愛,會把缺點展示出來,勢必會出現矛盾,矛盾沒解決會累積越來越多,一旦爆發個感情就會破裂,最終走上破裂道路,遇到這種情況怎麼辦?怎麼克服?

因《被討厭的勇氣》一書爆紅的心理學大師阿德勒曾說,人的生命中有三大任務:工作、友誼和愛情,而最後一個任務讓不少人吃盡了苦頭,從新聞中我們也看著許多令人欣羨的銀幕夫妻走向了離婚的結局,感到不勝唏噓。
到底怎麼樣的愛情才能天長地久呢?
愛情中的大人腦 VS 小孩腦

大腦的不同區塊有不同功能,假設依愛情上的功能簡單地將大腦分成「小孩腦」和「大人腦」,那代表情緒、衝動的小孩腦讓我們「墜入愛河」(大腦邊緣系統),而可以控制情緒、衝動,並能理性看待問題的大人腦則讓我們「維持愛情」(大腦前額葉)。


不成熟的戀愛由「小孩腦」主控,一開始的愛情充滿令人興奮的不確定感和愉悅,卻在激情褪去後無可避免地因為自我中心造成雙方的衝突和痛苦。
即使我們在工作上、朋友面前可以展現成熟穩重的樣子,但「愛」總是能觸發人們心中最軟的那一塊,讓我們退化成小孩。
此時的我們討厭看到另一半跟自己的差異:「為什麼他跟我的興趣差這麼多!」「為什麼他的價值觀跟我不一樣?」彷彿忘了每個人都是獨立的個體。同時,也容易過度主觀地解讀對方的行為,甚至以指責的姿態溝通:「你為什麼這麼自私。」「你為什麼要讓我這麼生氣。」
而成熟的大人式戀愛,需要更多的 換位思考能力 ,這是可以透過後天學習的,若學會用更成熟的態度對待感情,攜手一起成長,對愛情的經營有極大的幫助。
美國婚姻與關係心理治療師 Steven Stosny, Ph.D. 建議,以下兩點是穩定長久的「大人式戀愛」的核心關鍵。
1. 培養「雙視角」
想像你有兩副眼睛,一副是你自己的,另一副是你另一半的,學會用四隻眼睛看待一件事,就像從四個視角看待一個物體,你會看得更客觀、更全面,很多爭執都是從主觀的錯誤解讀而來的。
例如,老公下班一回家就臭臉窩在沙發裡,不說一句話,如果單以自己的視角,你可能會認為是自己哪裡惹他不開心了,但如果你擁有老公的視角,你就知道他只是工作太累了。
這能幫助你更好地瞭解另一半,同樣地,對方若也擁有了你的視角,也會更加瞭解你。
2. 深度閱讀對方的行爲反應
我們必須瞭解人表現在外的行為或反應,和內在的情緒不一定相同,例如另一半因為你深夜在外沒打電話回家而指責你,他表現出的樣子會讓你覺得他管得太多、控制欲太強,但如果你能更深一層閱讀他的情緒,你會明白他是怕你出意外而太過擔心焦慮。
如果雙方能以不逃避、不指責的方式表達自己內心的感受,也同理對方的心情,會避免很多因誤解而產生的衝突。
以上述的例子來說,你可以這樣表達:「你的指責讓我感到很不舒服,但我明白你是因為太過擔心我,我想我們能找到一個很好的解決方法。」
大人式的愛情,是幫助雙方共同解決問題,而不是視對方為問題。

成年人的戀愛相處,應該是彼此之間互不干涉又相互治癒、灑脫,這才是成年人戀愛應有的魅力 。

有人說吵架和矛盾是戀愛很正常的現象,畢竟我們每個人都是獨立的思想,不可能做到什麼都保持一致。談戀愛就是恩愛、吵架、分手、和好,而愛情的真正意義,就是誰願意把這件事迴圈到來就是一輩子吧。有任何的吵架和矛盾苗頭,都要及時溝通,這樣就算吵架也是可以控制住的。

克制的最好辦法,就是溝通、理解。

還有就是為什麼吵架呢?有一個原因就是你們沒有很好的瞭解到對方的生活習慣,這個過程就需要你們彼此適應和融入。

記住,吵架是你們兩個人的事情,不要讓雙方父母參與其中,畢竟你可以原諒對方的不好,可父母不會。

希望談戀愛的時候,我們都能碰到一個願意跟你認認真真吵架的人,再多疑惑和誤解,都沒關係,兩個人坐下來坦誠的吵架,把心底的不爽都說清楚,吵完認真的擁抱,一起去吃早餐。

希望大家都能擁有大人式的,成熟的戀愛,一起相愛到老吧!


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