壹
談戀愛，是男女之間荷爾蒙的激增，相互喜歡上對方，愛慕對方，崇拜對方，瞭解對方，讓對方作為自己的終身伴侶。步入戀愛期，是為日後託付終生的前提。
然這一個過程包含很多階段，如果只是停留在某個階段，可能你們就很難走下去。
前段時間，接到好友電話，說他和女朋友小敏分手了。
我很是驚訝，「啊……你們國慶日不是還一起出去旅行嗎？滿屏的秀恩愛，我差點遮罩你的朋友圈。」
「哎，就是因為那次旅行，她說我們不適合，和我在一起很累......」。我能感覺到電話那頭好友的頹廢與困惑，戀情結束了，他仍不明白自己到底做錯了什麼。
我與兩人都是好友，一次，我碰到了小敏，我看她狀態不是很好，問了句：「沒事吧？」
小敏很是沮喪：「我一直以為談戀愛喜歡就好，只要我們彼此喜歡就能一直幸福下去，但後來我才明白談戀愛，不能只靠這一時的喜歡，我更希望他是關注我、懂我、支持我的。」
我們聊了很久很久，聊完我才知道，原來他們一直相處不怎麼融洽。就像有一回，男友把兄弟叫回家喝酒，喝得爛醉，硬是要留兄弟在家裡睡覺，可他們的出租房那麼小，就一張床，難道要三個人擠嗎？淩晨十二點，小敏只好一個人到外面的酒店開房，他完全沒考慮到小敏。
在這一刻，小敏才明白，他們兩個人的戀愛只是停留在彼此喜歡的階段，再往下走很難，所以分手是必然的。
的確如此， 談戀愛是從喜歡開始，經過依戀，進入佔有，許多愛情故事定格在這個階段，最後演變成控制和反控制。這樣的愛情其實不是愛，而是被愛，結局往往很悲慘。
但也有很多人運氣比較好，在戀愛過程中得到了足夠的愛，被愛的需要得到了充分的滿足，順利地進入交易和報答，然後從被愛走向愛，從索取走向給予，從不成熟走向成熟。
貳
某心理學家也說過：「每一段愛情都是由最初的不熟悉、拘謹、到後來的越來越熟，熟到在對方面前可以完全做真實的那個你，在這個過程中往往會經歷10個階段。如果只停留在最初的幾個階段，那麼成功攜手的概率就會很低。」
來看看你們現在正處於哪個階段：
1、喜歡
對方具有某種令我喜歡的特質，例如長相、風度、談吐、學識等，所以我喜歡Ta。也可能是因為Ta做了某些事而令我喜歡，例如Ta很熱情，樂於助人，能夠把氣氛搞得很活躍，對我關心體貼，善解人意等，和Ta在一起我會感到愉快，所以我喜歡Ta。
喜歡是愛的基礎，沒有喜歡就沒有愛。但是，喜歡不等於愛。有一些人分不清喜歡和愛，錯把喜歡當成愛，喜歡一個人，對Ta有好感，就以為自己已經愛上Ta了。
韓寒在《後會無期》中說「喜歡就會放肆，但愛就是克制」，現實中常見的卻是——喜歡就會克制，但愛卻常常放肆。
2、依戀(思念、依賴、糾纏)
喜歡一個人就會想要和Ta在一起，不在一起的時候則會產生「分離焦慮」，覺得不舒服，渴望繼續和Ta在一起，這就是「依戀」。喜歡達到一定程度就會產生依戀。
依戀有兩種： 一種是思念，不在一起的時候想Ta，反復回憶和Ta在一起的快樂；一種是想和Ta繼續在一起的衝動，總想著去找Ta，這也是一種依賴。兩者程度不同，後者更加強烈。當這種依賴產生的衝動達到一定的程度，仿佛沒了Ta就不能活，就到了糾纏的地步。
古詩有雲：我住長江頭，君住長江尾。日日思君不見君，共飲長江水。此水幾時休？此恨何時已？只願君心似我心，定不負相思意。
3、佔有(嫉妒、控制、改造、索取、被愛)
依戀達到一定的程度，就會產生佔有欲。這是因為，如果Ta和別人在一起的時間多了，和我在一起的時間就會減少。而為了滿足我的依戀和依賴，我是不允許Ta把時間花費在別人身上的。如果別人佔用了我的時間，我就會嫉妒；如果Ta和我在一起的時候心不在焉，我就會吃醋。
為了完全佔有對方，有的人甚至會採取一些極端的行為，以便「控制」對方，把對方牢牢抓住。跟蹤、調查、懲罰、吵架、提要求、限制人身自由都屬於比較主動和強硬的措施；討好、利誘、施苦肉計、要脅屬於比較被動和「軟性」的措施。
這個階段還有一種表現，就是改造對方。雖然對方總體上令我喜歡，但是，多少總會有一些令我不太滿意的地方，於是，我就向Ta提出來，要求Ta改變，或者幫助Ta改變，甚至親自動手改造Ta，把Ta變成我理想中的樣子。這樣的改造其實就是佔有和控制。佔有、控制和改造都屬於「索取」。索取就是主動尋求被愛。
人們總是在想辦法去尋求被愛，從來都不去考慮自己有沒有愛的能力。Fromm說，愛是一門藝術，是充滿創造性地。希望每個在尋找愛或是正在愛中的人都能夠擁有愛人的能力，成為一名藝術家。
4、交易(迎合、順從)
「軟控制」帶有交易的色彩，但與真正的交易又有所不同。這裡的交易是指，為了讓對方喜歡我並且達到獨佔對方的目的，我願意做一些事情，讓Ta開心，使Ta自願而不是被迫地和我在一起。例如:把自己打造得更加完美，迎合Ta，討Ta歡心，順從Ta，關心Ta，幫助Ta，取悅於Ta，讓Ta更加喜歡和我在一起。
交易強調公平，付出多少就應該得到多少回報。如果付出很多而得不到相應的回報，可能就會轉向控制。
在戀愛中「交易」是合乎常理的，如果是一些極端的行為就要引起注意了，伊薩科夫斯基說： 愛情不是一顆心去敲打另一顆心，而是兩顆心共同撞擊出火花。
5、報答(感恩、感情投資)
有兩種交易顯得不那麼赤裸裸，它們是感恩和感情投資。
感恩是報答的一種。我已經從別人那裡得到了好處，現在報答Ta。對方也許不求回報，但是，我的回報肯定會給Ta帶來快樂，使Ta更加願意和我在一起。
另外，對我自己來說，不報答的話，心裡會不安，總覺得欠Ta人情，報答可以了卻我的心願，讓自己心理平衡。與交易相比，感恩不那麼功利。
感情投資，表面上看起來是不求回報，其實是「放長線釣大魚」。許多家長對待孩子就是如此，「無私」地愛孩子，全身心地付出，一心希望Ta過得好，等到Ta長大成人，再慢慢跟Ta「算帳」。
也許家長在付出的時候確實沒有想過回報，這已經夠「無私」的了。父母愛孩子，根本原因在於Ta是他們的孩子，是他們生命的延續，是他們的身體的一部分，愛孩子就是愛自己，當然無需回報。另外，父母對孩子的愛也可以說是對孩子的可愛的一種回報。
控制是逼迫對方愛我，交易是讓對方自願愛我。在交易中，我的付出可能不是心甘情願的，而報答一定是心甘情願的。
每段感情都需要我們投資，不管是以什麼形式的，時間也好，精力也好，金錢也罷。不僅僅是在追求的過程中需要投資，相處後為了維持長久的愛我們更需要持續不斷地投資。有多少人在相處後就覺得自己的愛已經強大的不需要理由，便肆意地發洩自己的情緒，最後分手，無可挽回，令人歎息。其實兩個人都是好人，也都不是故意的，只是不懂得，所以需要好好學習愛的能力。