【情侶相處】:這「4種模式」的愛情最有可能天長地久!即使分開了,也會「念念不忘」

火星人 2020/11/13 檢舉 我要評論

愛的最高境界是和諧。之所以和諧,是因為愛和愛相遇。

許多人所理解的愛其實是被愛。我愛你,因為你給我帶來快樂,和你在一起很開心;我愛你,所以我需要你,你必須對我好,讓我開心。

如果兩個尋求被愛的人相遇,就會互相索取,互相控制。如果是尋求被愛的人遇到了真正愛他的人,就會一拍即合,互相依賴。但是,只有愛和愛相遇,才會和諧。

一、控制

她被他的某種特質所吸引,深深地愛上了他,和他在一起非常開心,如癡如醉。為了獨佔他,她反對他和別人來往,對他進行即時監控,一旦發現他心不在焉或移情別戀,就會跟他大吵大鬧。他很煩她,也很怕她,但是,又對付不了他,內心充滿矛盾。為了把他拴住,她也在不斷地改變自己,迎合他,討他歡心。她很瞭解他的心思,能夠把他哄得團團轉。同時,她還發現,他並不完美,他的某些特質並不是她所喜歡的,她責令他改變,想方設法改造他。他不願意被改造,於是兩個人就發生衝突。

他對她的態度也是矛盾的,一方面,她的某種特質是他所喜歡的,所以他很愛她。愛得深了,自然也就產生了獨佔欲。另一方面,她的某種特質是他所不喜歡的,他要求她改變。如果她做到了,他會非常高興;如果她做不到,他會很憤怒。她知道,他這麼嫉妒,這麼霸道,都是因為愛她。但是,有時候,她會很受不了。

他們愛得轟轟烈烈。他們是「歡喜怨家」,敵對共生,矛盾型依戀。

這兩個人其實不懂愛,他們所追求的是被愛。從喜歡到依戀,到佔有,偶爾還有交易和報答,但是,沒有關注、共情和支持,更沒有奉獻。他們根本沒有意識到對方是獨立的個體,是活生生的人,有思想感情。他們把對方物化,當作物體來看待,就象一件珍貴的物品,愛不釋手,很想占為己有。他們非常自戀,完全以自我為中心,周圍的一切都得圍著他們轉。如果對方遂了他的願,他就會很高興,並且加倍愛對方;如果對方不遂他的願,他就不高興了,他會教訓對方,改造對方,甚至毀滅對方。這就是反映性移情。

除了反映性移情,他們還有理想化移情,就是把對方的優點放大,覺得對方非常完美,所以才會愛得那麼深。事實上,對方並不完美,於是,他們感到失望,千方百計改造對方。

由於兩個人都很自戀,同病相憐,志同道合,因而也有另我移情。

這樣的兩個人聚在一起,人際界線就完全沒有了。兩個人混在一起,合為一體,互相感染,糾纏不清。

這種模式的愛情通常不會持久,激情一過,就會分道揚鑣。但是,如果結婚了,情況就難說了,可能會一輩子「敵對」下去,或者漸漸疏離,形同陌路。也有可能,一方成長了,獲得了愛的能力,能夠包容和接納對方。不過,這種可能性是很小的,除非有意外或奇跡發生。

二、依賴

她是一個尋求被愛的人,而他已經具備愛的能力。她依戀他,獨佔他,控制他,改造他,跟他無理取鬧,他就關注她,理解她,支持她,包容她,接納她,為她而改變。他這樣做不是為了迎合她,討好她,取悅於她,而是因為尊重她,信任她,把她當作獨立的個體來看待,這就是愛一個人和愛一件物品的區別。即使有一天,她想離開他,他也不會強迫她留下,這是因為他把她的意願放在第一位。愛你就要讓你開心,如果你要自由,我就把你放飛。這樣做的時候,他可能會很痛苦。但是,再痛苦,他也不願意讓她受苦。用我的痛苦換來你的快樂,是很值得的。

她有反映性移情,而他對她百般呵護,認可她,贊許她,使她越來越自信,一個誇大的自體漸漸產生了。她有理想化移情,而他的表現那麼出色,的確完美無缺,她可以把自己完全託付給他。她有另我移情,而他事事為她著想,設身處地地理解她,支持她,她不再覺得孤單,她得到了力量,變得越來越強大。終於有一天,她獲得了愛的能力,能夠象他那麼愛別人。不過,即使沒有獲得愛的能力,那也沒關係,他會繼續愛她、寵她。

自體心理學把獲得愛的能力作為治療目標,主張在「適度」滿足諮客的自戀需要(即反映性移情、理想化移情和另我移情)的同時進行分析和解釋,讓諮客把自體客體(即諮詢師)內化,形成志向、理想和才技。戀人不是諮詢師,他沒有「治療目標」,只是一心一意地愛她。如果她不想長大,他就永遠做她的保護傘。

多數情況下,她滿足於現狀,不會真正長大。其實,他的反應是不利於她成長的。當她無理取鬧時,他會覺得很受傷。他能做到關注、理解和支持,但很難包容和接納她對他的傷害,於是撤回對她的愛。結果,她的被愛的需要無法完全、徹底地得到滿足。

因此,這種模式的愛情可以長期維繫,也可能轉變模式,變成「和諧」,或者由於一方撤出而終止。

三、追逐

一方有愛或被愛,另一方什麼也沒有,只是在應付,不是特別喜歡,也談不上不喜歡,決心未定,見機行事。這就叫「剃頭擔子一邊熱」。人們常常把找物件叫做「追求」,就是這個意思。

一個具有愛的能力的人,一旦看上一個人,就會關注她,呵護她,尊重她,包容她。對方只要對他不是太反感,就會被他慢慢「溶化」,享受著他的愛。這是因為,每個人都有被愛的需要,被人愛撫的感覺是非常美妙的。但是,她並不愛他,一旦遇到真正喜歡的人,就會毫不猶豫地把他甩掉。也許,她是一個講情面、重義氣的人,很難把他徹底放下,從而產生內心衝突,藕斷絲連。很多人都曾經思考過這樣一個問題:應該選擇一個愛我的人,還是我愛的人?據不完全統計,選擇「愛我」的人多於「我愛」的人。

如果他發現,他的愛並沒有給她帶來真正的快樂,他就不會強迫她接受。

尋求被愛的人一旦看上一個人,表現是非常誇張的。他會沒命地追,大獻殷勤,大張旗鼓,威逼利誘,死纏爛打。膽小的人可能會被嚇跑。也有一些人很喜歡被追、被愛的感覺,非常享受,儘管她實際上並不愛他。她的矜持強烈地刺激了他的佔有欲和征服欲,他愛得更加轟轟烈烈。最近,她終於被感動了。但是,她並沒有真正愛上他。

時間長了,他漸漸發現,自己一直都是一廂情願,自作多情。不幸的是,許多人是在結了婚以後才醒悟的。他們以為,結了婚,成了一家人,過去的付出就可以得到回報了,而結果根本不是這樣。對方仍然不冷不熱,享受著被愛,卻不思回報。

結婚以前,他所採用的策略主要是交易和軟控制,如順從、討好、迎合、利誘、乞求、施苦肉計等。結婚以後,不得不改變一下策略,用上了硬控制,如監視、限制、批評、教育、改造、處罰、威脅、打罵。

其實,她的內心也很痛苦。她並不愛他,但是,他對她那麼好,那麼在乎她,她很受感動。如果他一直對她這麼好,她的心理也可以平衡。可是,結了婚以後,他的態度發生了變化,沒有以前那麼對她好了。原來,他是有目的的。他怎麼是這樣的人,過河拆橋。她感到很失望,甚至有些後悔。如果只是不象以前那麼好了,那也罷了,他居然監視她,限制她的人身自由,挑她的毛病,還凶她。這怎麼行呢。是可忍孰不可忍。

因此,這種模式的愛情通常不會持久。

四、和諧

她愛他,關注他,理解他,支持他,尊重他。在她看來,他所做的每一件事都是正確的。即使她覺得有些不妥,也會認為那是因為自己還沒有完全瞭解事情的來龍去脈。一旦瞭解了,就會理解的。存在就是合理。她對他很包容,很接納,很信任。

他對她也是如此。

他們無話不談,沒有秘密,用不著考慮措詞,想到什麼就說什麼。即使無意中傷害了對方,那也沒關係。他們相信對方不會故意傷害自己,即使有些話不太中聽,那也是有原因的,譬如對方心情不好,這時候更需要理解和支援。

自戀的人以自我為中心,把他人放在對立面,按自己的行為模式對別人的言行作出反應。這樣的反應是「應答性」和「對抗性」的,不利於和諧。和諧的基礎是共情,也就是站在對方的立場上考慮問題,體驗對方的體驗,感受對方的感受,悲傷著她的悲傷,快樂著她的快樂。

共情不同於投射,它是設身處地的理解,而不是把自己的主觀臆斷強加于對方。當她心情不好的時候,他問她:「你心情不太好,是嗎?什麼事啊?」這就是共情。如果他說:「你心情很不好,一定是有人欺負你了,他是誰?你別否認,不要瞞我。」這就是投射。共情是對對方的感受的認同和接納,投射是對對方的感受的否定。這樣的否定也是一種控制,就是讓對方放棄、否定、壓抑自己的真實感受,接受別人強加給她的「正確」但不真實的、「應該如此」的感受。否定別人很容易,理解卻很難。因此,共情永遠都是試探性的,需要通過對方的回饋來驗證。高度和諧的兩個人也許會有心靈感應。但是,即使有感應,也不能把驗證的工作省略掉,以免產生誤會。過分相信感應和直覺,也是自戀的表現。

共情可以化解對抗性反應。如果有人傷害了你,你一定會很傷心,或者很生氣。這就是對抗性反應。如果你知道他為什麼傷害你,用心感受他當時的情緒,譬如無助、委屈、誤會,你自己的情緒反應(如傷心、生氣)就會大大減輕。這時候,你感受到的主要是他的感受,而不是自己的感受,因為你已經跳出了自我,轉換了角色。

沒有對抗性反應就不會出現對抗。共情越多,越準確,兩個人的思想和感受越一致,關係也就越和諧。但是,完全一致是不可能的,人與人之間就是有差異的,這就需要雙方互相理解、互相包容。

愛並不排斥被愛。愛的基礎還是被愛。如果你不喜歡他,你就無法愛他。你為什麼喜歡他呢?因為他身上有你喜歡的東西,他給你帶來快樂。有了愛,被愛就成了額外的獎賞。有人說,我並不喜歡某個人,但是,我可以愛他。他所說的是「大愛」、「博愛」,跟我們所討論的不是一回事。

這種模式的愛情能夠天長地久,即使分開了,也會心心相印,互相祝福。


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